Optique foutraque

Consignes

Une heure après le décollage on vous a imposé des lunettes 3D for your greatest pleasure. Vous avez cru comprendre que le film était projeté sur le verre des lunettes, donc pas de lunettes, pas de film : no glasses, no movie. Vous avez risqué un no movie, mais on vous a gesticulé que le visionnage des consignes de sécurité, safety instuctions, était obligatoire, before the movie. Vous n’avez pas réussi à barguiner en version originale l’effet incertain de la 3D sur votre estomac alors vous avez laissé tomber et chaussé les lunettes. Vous avez fini par fermer les yeux et échoué une fois encore à comprendre les consignes de sécurité, à vos risques et périls. Let it be.

L’art de la chute courbe

Pendant l’atterrissage, coller le front au hublot et river ses yeux aux rectangles de couleur, voir comme ils s’écartent et s’arrondissent, s’éloignent et se succèdent, se redressent et se discernent . On ne tombe pas : on entre en douceur dans l’épaisseur des choses. Jusqu’au point de contact. Puis se faufiler dans les boyaux transparents, en suspension entre terre et ciel, se déplier délicatement dans cette nouvelle carlingue et regagner progressivement le monde des objets palpables.

Le test d’Escher

De retour sur la terre ferme, vous vous croyez en règle avec l’apesanteur. Vous avez piétiné devant plusieurs guichets, avez vu disparaître et réapparaître votre bagage à main sur un tapis roulant, scruté sa radiographie et âprement justifié la présence de votre flacon de parfum, ce qui a pris un certain temps. Le moment est venu de vous dégager du décor aéroportuaire, de ses universels et ses effluves. Tout se ressemble, mais il y a forcément une sortie. En cas de doute, il convient de procéder au test suivant : emprunter un escalier, n’importe lequel dès lors qu’il tourne. Choisissez un autre voyageur  et réglez-vous sur ses pas. Ou suivez plusieurs personnes si vous voulez, tenez, pourquoi pas ceux-là, crâne dégarni et beauté gravide, au moins vous ne risquez pas de les confondre. Ils lambinent ? Doublez. Si vous descendez sans cesse et vous retrouvez immanquablement en haut de l’escalier, si le couple réapparaît devant vous, c’est que vous êtes victime d’un défaut de perspective. Vous n’y comprenez rien  ? Moi non plus, mais qu’importe ! Comme vous n’êtes pas un poisson rouge, il vous faut fuir au plus vite. Quittez cet escalier et retournez à votre point de départ, après la douane. Par sécurité choisissez cette fois un escalier droit.

Message publicitaire

Avec cette hélice holographique, découvrez l’affichage nouvelle génération ! Surprenez votre public en présentant les images de vos produits sans le support d’un écran ou d’une quelconque surface. Grâce à ses 4 pales, l’hélice holographique fait jaillir un hologramme précis et lumineux accompagné d’une animation fluide ce qui vous permet de diffuser un message énergique et impactant. Grâce à l’usage associé de la technologie Wi-Fi, vous pouvez charger du contenu à distance sur l’hélice depuis un PC ou votre smartphone. Vous pouvez même combiner plusieurs hélices, les synchroniser et ainsi bénéficier d’un affichage pharaonique !

nb : ceci n’est pas une invention mais la reformulation d’un argumentaire de vente trouvé sur internet.

Petit guide des usages d’un pont

Ces affaires de 3D commencent à vous taper sur les nerfs et vous décidez de vous livrer à une petite expérience. Vous prenez le RER, changez pour le métro, descendez à une station en bord de Seine et vous dirigez vers le pont le plus proche. Vous descendez de manière à vous placer sous le pont. Vous vous trouvez sans le savoir à un carrefour. Vous pouvez, vers le bas, sauter dans la masse aqueuse, déchirer l’étendue noirâtre , et en vertu du principe d’indélicatesse déranger les habitants invisibles, car le bas, ce ne sont pas seulement ces taches argentées que la lumière dilue. Sortez et séchez-vous au mieux. Criez, profitez-en vous êtes inaudible. Puis tentez un équilibre les pieds contre la pile et voyez le monde à l’envers, attention à la glissade sinon vous reviendrez à l’expérience numéro 1. Puis collez-vous contre cette même pile, embrassez sa rugosité suintante, respirez le millénaire. Enfin, le must ! Regardez vers le haut, précisément le dessous du pont, où un complice averti autant que baraqué vous enverra une corde à nœuds, et commencez à grimper  ; vous croiserez dans votre ascension un objet rectangulaire d’une certaine épaisseur en chute libre et vous replongerez car vous êtes du genre à ouvrir les boîtes.