#été2023 #01bis | Puis la sècheresse

Des mots maudits, nauséeux, j’en remplissais des fichiers et des fichiers, crachés sur mon logiciel de traitement de texte, frustrations qui tournent, poids des années m’écrabouillant le crâne, se terrer, se taire, n’avoir plus personne à qui parler, le refus d’un monde qui me faisait peur. Ecrire, ça me servait à quoi ? Je ne m’étais pas vraiment posé la question. Pour moi, c’était évident. J’aimais ce pouvoir sur les mots. La liberté de mener les choses comme je le voulais. Créer, prendre ce qu’il y a en soi, sortir ses tripes, mettre tout ça sur la table. Mais je pense qu’avant tout, il y avait la promesse d’une élévation sociale. Faire oublier d’où je venais. Mes origines. Mes difficultés scolaires, aussi. Il y avait, dans la maitrise de la langue, comme une victoire. L’enfant minable que j’étais, aux résultats scolaires déplorables, avoir sa place auprès des plus grands, j’en rêvais. Mais à part ces enjeux, il n’y avait pas vraiment d’enjeux. Mais de l’orgueil. Des mondanités. Des postures. Je m’étais inventé un personnage qui n’était plus moi. Qui se fuyait. C’était un autre. J’étais cet enfant de Syriens singeant les grands auteurs sans savoir ce qu’il faisait, qui voulait sa part du gâteau sans y avoir droit. Alors j’ai commencé à me taire, à m’empoussiérer. Il y avait ma santé mentale en lambeaux. Des difficultés qui grandissaient. Ca avait toujours été là. Ca a pris toute la place. Parler. Il fallait. Mais comment. Lâché par toute volonté. Rongé par mes échecs. Des migraines et des douleurs. De la colère. Des regrets, vieux de plusieurs siècles parfois. Millénaires de doute. Cette impression que plus rien ne pouvait être dit. Que ça ne servait à rien. Je ne savais plus comment faire. Et le monde me faisait peur. Mes textes me semblaient vains, mal branlés. Partout, je cherchais du réconfort. Je le craignais, le monde. Militantismes abjects de toutes parts. Destructions. Un monde en tension. Moi-même je me craignais. Il y avait de la colère. De la honte. Honte de ma mauvaise foi. Honte de ma santé mentale. De mes origines. Un bazar interminable. Chaos. J’ai écrit, écrit des pages et des pages et des pages de pensées fragmentaires, mots maudits nauséeux, ça allait dans tous les sens, et plus j’écrivais, plus je m’asséchais. La littérature, ce n’était plus pour moi. Ca a duré quelques temps. Des mois, des années, des siècles, je ne sais plus. Millénaires de doute. Puis un jour, c’est revenu. Comme ça. J’ai recommencé. Les mots défilaient, pleins de ma douleur, une douleur enfin féconde, et j’avais envie de parler à cette humanité pleine de doutes, pleine de regrets, pleine de peurs, de mauvaise foi, de honte, comme moi. Enfin, je comprenais ce que je faisais, et pourquoi. Enfin, tout est devenu simple. J’avais une mission.