40 jours #11| Lointaines perditions.

Rue Paul Bert Paris 11ème

Perdue dans mon premier appartement avec personne à qui parler, surtout les dimanches soirs, accoudée à ma fenêtre, à regarder longuement en bas, tout en bas de l’immeuble, la petite cour intérieure plongée dans l’obscurité alors qu’autour de moi, tout vivait dans les fenêtres illuminées. Là, une famille rassemblée, ici, un couple d’amoureux, encore là, des amis devant un film, encore ici, un homme et son livre. Et moi, je ne savais pas, je ne savais pas quoi faire de moi. Ville multiple, ville d’occasions de rencontrer les gens, de sortir le soir, et pourtant je ne savais pas. Je restais seule à me demander comment allait être ma vie, comment devais-je la commencer, quelle porte fallait-il pousser, quels rues prendre et quelle place trouver ?

Dans plusieurs arrondissements de Paris.

Putain, j’aurai dû le savoir, en être capable de savoir dire mon texte, sourire quand il fallait, montrer mon bon profil, assurer, assumer, mon statut, mon choix, le métier que j’avais pris. Comédienne, putain, j’étais comédienne, je me devais de savoir et de ne pas flancher. Je devais arrêter de me perdre en moi-même, arrêter de me cogner à mes doutes, arrêter de tergiverser dans mes hésitations, je me devais de trancher, de cesser de me cacher. Mais je tanguais, je ne cessais de tanguer. Je brillais en secret et me cachais en public. Je courrais le casting et fuyais quand j’y étais. Ces rues, ces studios, ces caméras auraient dû m’y pousser. Mais non, je tanguais, reculais, regrettais, pleurais, m’en voulait, j’étais où, j’étais qui, je voulais quoi ?

Maternité des Lilas 93

J’avais bien failli ne pas arriver à temps pour accoucher mais ça y est, c’était fait, un bébé, une petite fille, une chambre pour moi toute seule, l’après, l’émotion, la fatigue et elle qui dormait. Qui dormait, qui pleurait, qui fêtait, qu’il fallait changer. Fallait la changer, la consoler et comprendre ses cris. Je la regardais, je l’avais dans les mains, la couche, la couche à changer et elle me paraissait si grande pour un si petit corps. Et elle pleurait, et je ne l’avais jamais fait seule, et je ne me souvenais plus, je ne me souvenais plus des gestes et je la tournais et la retournais et ça ne marchait pas. Et elle pleurait et j’ai moi aussi commencé et j’avais plus envie de l’entendre et je voulais la faire taire et ça puait et j’étais fatiguée. « Est ce que c’était vraiment ça que je voulais ? ».

Partout pendant des années et dans tous les lieux de la ville.

Qui je suis ? Qu’est ce que je veux ? Dois-je dire oui ? Dois je refuser ? Dois je prendre à droite, est ce le bon chemin ? Dois-je mettre une robe ou un pantalon ? Dois je le laisser poser sa main sur ma cuisse ou lui retirer ? Dois je coucher avec lui ou ne pas travailler ? Dois je continuer à rêver ou bien renoncer ? Dois je être moi même et me montrer ou ne rien dévoiler ? Dois-je m’attacher à ce que je pense, crois ou dois-je me laisser dévier, dériver ? Dois-je vivre ou réussir ? Dois-je réussir à vivre ?

Un jour à Paris

Je l’ai rencontré, il m’a dit « tu n’es pas ce que tu montres » je lui ai dit « je ne sais pas où est ma place » il m’a répondu « ta place est sous tes pieds » c’était si bête si simple que j’ai cessé de chercher et j’ai commencé à marcher.