27 sept 2mil18
Ses yeux se sont ouverts à moi
27 sept 2mil17
j’ai tout quitté, un bilan un an après, je suis pleinement moi. J’ai tellement aimé l’année qui vient de passer, et tous les projets entrepris. J’ai tout quitté, je suis repartie à zéro. J’ai tellement hâte de vivre que je n’en dors plus la nuit. 3 heures… 4 heures c’est amplement suffisant. Je veux juste vivre, vivre, vivre. J’ai une force incroyable. Incroyable. Je n’en reviens pas moi-même. Parfois on entend des histoires de vie, et on se dit mais moi jamais impossible, je ne pourrais jamais traverser ça, supporter ça, mais en réalité, ça vient tout seul, ça se fait tout seul. C’est fou comme la vie continue, que la mort même ne l’arrête pas. C’est ce qu’il peut y avoir de plus inacceptable dans la vie.
27 sept 2mil16
Je me suis réveillée encore avec une boule au ventre, la gorge me serrait. Hier en m’endormant à côté de lui, une pensée m’a traversé l’esprit, et s’il se réveillait et me tuait pendant la nuit. Mais je ne pense pas, il est bien trop faible pour cela. Je lui ai dit d’ailleurs « après tout on ne se connait pas, peut-être que l’un d’eux nous va faire un truc à l’autre cette nuit ». Il a eu peur. Je n’avais pas pensé ma phrase comme une menace. Il a eu peur de moi. On ne se connait pas. Aujourd’hui, on est le 27 septembre, cela fait 2 mois, 2 mois que j’ai l’impression que ma vie m’est passée sous le nez, je la revois en accéléré, ça me rend tellement triste. Je me sens seule à deux. Plus je le regarde et plus je vois Rosanette, Rosanette devant un tableau, je ne sais plus lequel, Rosanette qui s’extasie et dit « oh ça me rappelle quelque chose », elle fait semblant Rosanette, avec Frédéric, elle essaye comme une enfant, elle veut paraître moins bête. Lui il est Rosanette et moi peut-être Frédéric. Moi aussi je fais semblant. J’essaye d’organiser des choses pour remplir cette solitude à deux, j’essaye de me convaincre que j’ai fait le bon choix mais j’arrive pas. Je dois inviter quelques personnes pour vendredi soir, histoire qu’on ne soit pas seuls. J’étouffe. Je respire mal. Et il sent mauvais.
27 sept 2mil15
Faut que je me couche tôt, demain je commence à 8h…le temps d’y aller, 2 heures, il faut que je me réveille à 5 heures du mat. J’espère que je me réveillerai. Enfin déjà, j’espère que je vais réussir à dormir. Je suis pas sure de mon cours pour les 6è. J’ai envie de lire. D’écrire. Je ne sais pas ce que je vais faire avec le nouvel élève, je ne sais pas. Il doit souffrir. Je ne sais pas quoi lui donner. Du coloriage peut-être ? Je lis Soufi mon amour, c’est génial. Et les Désorientés… Tiens je vais prendre en photo le livre. Je pourrais écrire une légende. J’ai envie de créer un site. Un blog. A l’ancienne. Y mettre mes avis, sur les livres. Je sais pas comment je l’appelle. Bon on peut essayer, un truc avec Alger, Ikosium. Bon Alger, c’est el djazair, c’est une île alors dire qu’ikosium en fait c’est une île, c’est bien île, ça fait littéraire, isolation, claustration, ouais ça fait bien, ikosium aussi, je sais pas pourquoi j’aime ce nom bon donc ikosium est une île, très bien
27 sept 2mil8
Un monde s’est ouvert à moi. C’est marrant ces gens qui se plaignent de la prépa. S’ils savaient qu’elle m’avait sauvé la vie. Du savoir en continu. Tout le temps. Saturation. J’en pleure parfois mais que c’est bon.
27 sept 2mil7
je ne peux pas sortir je ne peux pas me lever j’ai envie de vomir je ne peux pas sortir je ne peux plus rien faire pourquoi j’ai ça pourquoi je ne peux plus hier j’ai essayé je suis revenue en rampant j’ai la nausée et si ça ne partait plus jamais et si je mourais si je mourais dehors en pleine rue dans le bus ou dans le métro et si je fais une crise comme ça et si tout s’écroule si au moins j’avais une maladie une vraie maladie avec des médicaments des pilules à avaler des choses pourquoi le monde n’est plus pareil pourquoi je ne contrôle plus rien pourquoi je ne peux plus faire les choses comme tout le monde en vrai je n’ai jamais rien pu faire comme tout le monde alors mon corps non plus ne suit plus il ne suit plus je suis comme un animal je ne suis plus rien j’ai d’abord vécu un échec j’ai d’abord perdu ce qui me définissait je suis abrutie et j’ai tout perdu et maintenant je ne peux plus vivre comme tout le monde je ne peux plus je n’ai plus envie j’ai le cœur qui se serre et les mains qui sont moites j’ai mon corps qui tire et je suis épuisée je suis épuisée j’ai 19 ans et je vais m’enterrer aucune enfance réelle, sinon celle du cœur et une adolescence empêchée, j’ai 19 ans et c’est trop tard. tout est venu trop tard.
